Soyons Sérieux !

Ce jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

« Et ils se déplaçaient à pied ! »

Vous connaissez Lafesse ?
Non, pas celle-la, je parle de Jean-Yves ?


Le specialiste du canular s'est aussi payé Urgences Psychiatrie -quelle honte, mais quelle honte




Mab -il a cassé son bec !-

Science exacte?????

Mais je comprends quand même un peu la pseudo-gourance: je suis bien un canard dans une mare près d'un banc de parc, non?

Alors?

Trois rabbins sont assis à l'arrière d'un taxi. Le premier soupire et dit:

- Quand je pense à Dieu, je me dis que je suis vraiment très peu de chose.

Le second rabbin dit au premier:

- Si toi, tu es très peu de chose, alors qu'est ce que je suis? Je ne suis rien.

Le troisième rabbin dit au second:

- Si toi tu n'es rien, alors qu'est-ce que je suis? Je suis moins que rien! Je suis au dessous de tout!

Le chauffeur de taxi pakistanais se retourne à ce moment là et leur dit:

- Mais si vous parlez de cette manière, si vous dites que vous n'êtes rien, que vous êtes même moins que rien, alors qu'est-ce que je suis moi? Il n'y a pas de mot pour me décrire! Je n'existe même pas!

Les trois rabbins le regardent et disent alors:

- Mais pour qui il se prend, celui là?

Ça aurait pu être Bush et Blair mais comme rien n'a vraiment changé, Obama et Blair sont assis à un bar.

Un gars entre, c'est peut-être Harper qui est en vacance parlementaire ces jours-ci. Intrigué, il demande au barman:

- Ce sont Obama et Brown qui sont assis là-bas?

- Oui, c'est bien eux.

Répond le barman.

Le gars qui est probablement Harper se dirige vers eux et dit:

- C'est vraiment un plaisir et un honneur de vous rencontrer mais est-ce que je peux vous demander ce que vous faites ici?

Obama répond:

- Mon Stephen, nous planifions la troisième guerre mondiale!

Le gars Stephen déglutit péniblement, un coeur cru de phoque dans la gorge, mais parvient à demander:

- Vraiment, mais qu'est-ce qui va se passer?

À l'unison Obama et Brown répondent:

- Nous allons tuer 140 millions de musulmans et une blonde avec des gros seins.

Horrifié, Steff s'exclame:

- Une blonde avec des gros seins??? Pourquoi allez-vous tuer une blonde avec des gros seins?

Obama se retourne vers Brown et dit:

- Tu vois Gordon, je te l'avais bien dit! Tout le monde s'en tétra-câlisse des 140 millions de musulmans!

-

Citation :

Le gars Stephen déglutit péniblement, un coeur cru de phoque dans la gorge, mais parvient à demander:

- Vraiment, mais qu'est-ce qui va se passer?

Ben oui, il voulait dire deviendrai-je pd ? !!! Vous imaginez l'horreur pour Harper...

81 -

Soyons sérieux mais profitons-en quand même avant qu'il ne soit trop tard, ça tombe sous le sens.

Tu parles d'une bouillabaisse: un général en uniforme conseiller d'Obama, les médias, du pipeul et, évidemment, la la Ligue anti-diffamation ( Organe sioniste américain de première ) qui a
dénoncé la blague du général Jones...

La blague en question?

« Un militant taliban se perd et erre dans le désert en quête d’eau. Il arrive enfin dans un petit magasin tenu par un juif et demande de l’eau.Le commerçant juif lui dit qu’il n’a pas d’eau mais qu’il peut lui vendre une cravate.

Le taliban se met à jurer et crier en s’adressant aucommerçant juif. Le juif, imperturbable, donne un conseil au militant impoli :

“Au-delà de la colline se trouve un restaurant où on te vendra de l’eau.”

Le taliban, tout en continuant à jurer, fini par s’en aller vers la colline. Une heure plus tard, il revient au magasin de cravates. Il entre et dit au marchand :

“Ton frère me dit que j’ai besoin d’une cravate pour rentrer dans le restaurant.” »


Le général Jones, homme en uniforme, s'est évidemment auto-flagellé et excusé.

83 -

Citation :

Le général Jones, homme en uniforme, s'est évidemment auto-flagellé et excusé.

Elle est amusante celle-là ! Dans le jargon de l'armée de terre française on dit "Ramasser une cravate" quand on essuie une humiliation, un revers ou un autre grand moment de solitude.
Il a rit jaune le gégène Jones.

A quand l'autodafé des oeuvres de Coluche et de Desproges ????

Bientôt seul Bigard sera toléré

Trop cute! La Mary au ballon, elle pourrait presque rappeler la Baronne de Houston, avec une certaine intelligence primaire en plus chez le personnage de Schultz totalement absente chez l'autre...



Obama Finds Cure For Cancer.
Republicans Attack Him For Putting Oncologists Out of Work




Le pire, c'est que c'est même pas une joke!

Le Parti du NON

Le meilleur ami de la Baronne, j'en suis quonvaincu:



L'impôt, c'est l'esclavage!

Fin du G20 au lac artificiel!