Les Routes de mon Jemin

Cet autre jour dont il s'agit était un soir plutôt : la « journée » s'achevait, maman préparait le souper, mais papa n'en serait pas, il faisait des « heures supplémentaires » - au même salaire horaire, le syndicat était nouveau à l'usine, il n'avait pas encore le tour d'énerver le patron, de lui faire peur, les salaires n'avaient pas changé, mais les employés étaient contents, ils étaient syndiqués.

Dehors, depuis déjà le retour de l'école de mes frères et de ma soeur, la seule demeurant encore à la maison, parce que j'en avais d'autres, mes parents avaient été généreux, mais une fois que je suis né, ils mirent la clé dans la porte de la reproduction, que le curé se le dise !, dehors il ventait à écorner les boeufs (prononcé « beux » par mes parents, en fait par tout le monde). Ce n'était pas la première fois, on vivait dans une région venteuse - c'est pourquoi, sans doute, moi qui serais si sportif, je ne fus jamais bon au badminton, un « moineau », ça pogne tant dans le vent qu'on ne joue plus à deux mais à trois avec un joueur invisible qui gagne tout le temps. Ce jour-là, le vent rageur acquit une dimension que je ne lui soupçonnais. Pourtant sentais-je que mes frères, installés comme de coutume à la grande table pour faire leurs devoirs, et accessoirement apprendre leurs leçons, qu'ils étaient nerveux, levant le regard au plafond ou allant le perdre par l'une des deux fenêtres de la cuisine vers ce dehors tempétueux. C'était l'automne, il commençait à faire noir tôt. Vu que le ciel était lourd de nuages, il allait faire noir avant de finir nos assiettes. Maman préparait du « chiard », une recette héritée de sa mère qui en prit livraison de sa mère, une façon d'accommoder des restants de deux ou trois viandes comme si c'était un plat nouveau. Une dose de lard salé non entrelardé servait de poudre de perlimpinpin, en plus de jaunir les patates, c'était bon à en lécher le fond de l'assiette.

Ce soir-là mes frères ne mangèrent pas d'appétit. Je ne me préoccupais plus d'eux, mon attention était attirée ailleurs, maman interrogeait le plafond et je la sentais tendue. J'avais alors 5 ans, ma foi naturelle avait changé de Dieu, c'était papa. Puisqu'il était l'autorité, ce qui est plus impressionnant que d'être le premier pourvoyeur. De fait, à cet âge-là, j'avais déjà compris qu'il était aussi le grand pourvoyeur, si nous avions du pain sur la table et du beurre à mettre dessus, c'était de son office. Il travaillait pour que nous vivions encore, nourris et à l'abri. Maman était l'intendante de notre bienêtre secondaire, ses gestes nous apportaient le luxe de son amour. Papa n'avait pas le temps de s'occuper de nous, seulement de s'en préoccuper. Le temps ou l'énergie. « Laissez votre père tranquille, il se repose. » Maman n'avait jamais besoin de se reposer.

Ce soir-là, pourtant, elle remplit une fois nos assiettes et alla s'assoir sur sa chaise berçante et ne s'occupa plus de nous, mais du plafond. Je réalisai mieux alors qu'il craquait. C'est toute la charpente de la maison qui gémissait sous les coups de butoir du vent enragé. Les fenêtres vibraient, les hurlements d'Éole remplissaient le silence, on aurait dit que la maison voulait se mettre à genoux par humilité, elle n'avait pas les articulations pour le faire. Ça grinçait que diable. Je réalisai une autre chose, si ce n'était pas la première fois que j'entendais le vent hurler, la nouveauté est que papa était absent. Son absence me laissait à penser que le vent profitait de son absence pour faire du tapage, comme nous les enfants. Maman était plus permissive - ou bien elle aimait que ça s'agite autour d'elle. La Vie qui bat. Ce n'est pas gratuit de donner la vie, ce me semble, on assume son avenir aussi. La vie n'a de sens que dans sa durée, on lui offre le temps alors de se définir, de mériter la place qu'elle prend et les sentiments qu'on lui renvoie. Une vie écourtée sans bon sens se perd dans le regret des survivants, qui pourront imaginer ce qu'aurait été la vie du disparu, advenant qu'elle se soit prolongée. On ne parle pas de la même chose.

N'ayant ni devoirs à remplir ni de leçons à me rappeler mieux, j'allai vers maman comme si j'avais le pouvoir de la rassurer, elle qui me rassurait si souvent, parfois par sa seule présence. Justement, elle était présente, et sa présence était accentuée par l'absence inhabituelle de papa, mon Dieu reconnu, mais elle était absente aussi, seulement fixée sur ses propres émotions, les nôtres n'importaient plus. Je ne réfléchissais pas le moment, mais parions que c'est ça qui me fit aller vers elle, à côté de sa chaise berçante qui ne bougeait cependant pas, maman était comme figée, le regard au plafond, une prière inarticulée. Je déposai une main sur son avant-bras, d'ordinaire cela attirait son attention, pas cette fois-là. J'ai appuyé mon geste. Pour un même résultat.

C'est alors que j'ai réalisé cette troisième chose : ce vent était différent des autres connus auparavant. Un gros vent chahutant durant l'absence de papa. Pourquoi était-il absent ce jour-là, qui était déjà un peu le soir, prématurément, quand la nuit s'installe à demeure ? La veille, tout à coup je m'en souvins, d'une maladresse qui ne m'avait pas affecté, d'un geste avais-je abimé un... un objet, disons, qui ne signifiait rien pour ma compréhension. C'était un chevalet. Nous n'avions pas de peintres dans notre entourage, aussi loin que portait mon regard et ma connaissance du milieu humain, je ne savais pas à qui pouvait servir cette chose-là que j'avais aperçue tout à coup dans la « shed », l'« atelier » de mon père dont nous n'étions pas censés violer la nature. La « shed » servait de salle de débarras, et aussi d'établi pour papa que je savais « menuisier », on le disait, mais j'ignorais ce que ça signifiait en gestes, d'être menuisier. Papa était « ouvrier », pas « menuisier ». Je n'avais que 5 ans, quand même ! Pour laitier, boulanger, plombier, électricien, je savais, pour les avoir vus à l'oeuvre. Quand papa ne savait pas rafistoler quelque chose, maman appelait quelqu'un, qui était plombier, électricien ou encore. Comme je ne vibrais pas encore de la foi enseignée, mon Dieu à moi avait le droit de ne pas être parfait. Il était ainsi plus facile à aimer, il me ressemblait un peu, tout en me dépassant. M'attirant vers sa plénitude. Il m'aimait en retour.

J'avais les yeux fixés sur maman, comme deux questions qui ne se risquaient pas. Maman ne les entendait pas, elle demeurait statufiée, le nez en l'air, la bouche entrouverte. À mon tour ai-je regardé ce plafond qui enseignait ce que je ne recevais pas. On aurait dit que j'entendis alors mieux craquer (gémir) la maison, prenant conscience en même temps qu'elle était ma protectrice, qu'il ne fallait pas que le plafond s'en aille, absent à son tour, je serais livré à moi-même. Je sentais bien, et mieux encore, que tous les autres, maman comprise, n'avaient d'attention que pour ce vent qui... il voulait quoi ? Détruire la maison ?

Je pense que la question s'insinua alors en moi, dans cette âme peu propice à lui faire un nid convenable. Alors connus-je la peur à mon tour. Ce n'était pas que du vent, mais un prédateur. Il bousculait la maison comme... comme... et je me rappelai. Papa avait acheté un téléviseur l'année précédente. Les « étudiants » avaient le droit d'en regarder les émissions, dits « pour enfants », dès leur retour de l'école, et jusqu'à 17 heures, alors ils faisaient leur devoir et soupaient, afin de libérer la place à papa qui arrivait à la maison ponctuellement à 18 h 09, le temps qu'il prenait pour marcher de l'usine à la maison. Papa marchait vite. Quand il allait à l'usine à bicyclette (nous en étions avertis auparavant), il arrivait à 18 h 02, max, gros max. Papa pédalait vite. « Allez jouer dehors, les enfants, votre père s'en vient. » Moi compris. Je ne m'en plaignais pas ! Quand le temps était bien mauvais, on s'en allait dans notre chambre. Quand on attendait le téléviseur, papa avait fini de souper, on avait le droit d'aller dans la cuisine exister encore un peu avant d'aller nous coucher, dans la même chambre d'attente devenue une chambre de nuit. Je vivais dans un Monde magique !

Le vent ne fut plus jamais, à partir de ce jour-là, qui était un soir prématuré, un simple être géographique, il devint un prédateur. Comme cet animal (dont j'ai oublié le genre) qui secouait... une tortue, je crois, pour en retirer de quoi manger. J'avais vu ça la veille (pour mal faire !) à la télévision avec mes frères - ma soeur-à-la-maison ne s'intéressait pas à la télévision, et ce serait vrai sa vie durant. C'est ainsi que j'appris à avoir peur du vent, il voulait briser la maison pour me manger !

Mais quel mal je lui faisais ? Sans doute le même mal que j'avais fait à papa, sans faire exprès, quand j'avais brisé le chevalet, cette bizarre construction apparue dans la « shed », dans son « atelier ». On ne me disait rien à moi, je n'étais que le bébé de la famille ! Papa n'était pas qu'« ouvrier », il était « ébéniste » aussi. Papa était créateur à sa façon. Il remplissait des commandes pour des gens. J'apprendrais, bien bien et bien des années plus tard, que le chevalet que je brisai par maladresse avait été fabriqué par papa pour le fils même de son patron, un artiste. Il lui fut livré, mais plus tard que le jour de sa fête. C'était alors moins un cadeau qu'escompté.

Depuis ce jour-là, chaque fois que le vent rageait dehors, je me demandai quelle gaffe j'avais fait. Car le vent voulait éventrer la maison que j'habitais pour me manger. Quand le vent prédateur s'exerçait alors que je n'étais pas chez moi, dans ma maison, je n'avais jamais peur.

C'est-y bête !

Vint forcément le jour où ce fut à mon tour d'être un écolier. Je vécus ma première journée d'école.

Je ne vous dis pas ma hâte ! Déjà, vers l'âge de 4 ans, je crois (je n'ai pas bonne souvenance de la chose), je fus comme initié à ma vie future d'écolier par ma jeune soeur devenue écolière, au couvent des Soeurs de la Congrégation de Marie - je ne vous dis pas ! Je me rappèle vaguement que lors d'un de ses retours du couvent, donc de l'école (ne soyons pas sexistes), il lui prit le besoin de m'enseigner. Auparavant, Chantal et moi, nous jouions à « papa et maman » ou « au docteur ». Vous devinez sans peine de quoi il retournait. Tout à coup, elle devint ma première maitresse. Et je ne savais rien du sexe encore, surtout pas extraconjugal ! Je ne savais pas encore l'histoire des fleurs et des abeilles, maman était très timide, côté éducation sexuelle. Tout ce que je savais des abeilles est qu'elles piquaient si on les dérangeait. Imaginez si je ne le dérangeais pas, vu que je n'étais pas né ni suicidaire ni masochiste. Plutôt normal, finalement.

Donc, Chantal, c'est ma soeur, que je n'avais pas choisie et elle ne me choisit pas, mais elle m'appréciait néanmoins, j'étais tellement preneur de tous ses caprices... soupir, or donc, disais-je en l'écrivant, Chantal fit de moi un écolier avant terme. C'est charmant, direz-vous. Foutaise ! Avez-vous idée de tout ce que je savais quand j'entreprenai ma première année ? Je savais écrire mon nom, imaginez-vous donc ! Un génie, j'étais ! Et je savais compter jusqu'à onze, presque sans me tromper. Pourquoi pas à douze, ou à treize, et même à quatorze, tiens ? Demandez à Chantal ! Je savais compter jusqu'à onze, voilà. Et je ne me servais pas de mes doigts, que je savais au nombre de dix. J'y allais de mémoire, avec l'assurance du jeune égo qui ne doute de rien, sauf quand il se trompe. Je pleurais alors. J'avais encore l'âge du droit à pleurer pour rien. C'était la belle époque, je vous jure !

Quand maman m'annonça, à un moment donné durant l'été, pendant les vacances scolaires des plus vieux, mais pas assez vieux pour gagner leur vie, que je deviendrais un élève à mon tour l'été fini, c'est-à-dire en septembre (car l'été québécois est si bref qu'on l'oublie très vite), je ne vous dis pas ma joie, c'était même de l'agitation. Comme de l'énervement, mais utile. J'étais content, bref. Je deviendrais un peu un homme à mon tour. C'est important dans la vie d'un enfant d'arrêter d'en être un. Je ne tins quasiment pas en place jusqu'au jour magique où j'allais faire mes premiers pas dans la vie de l'adolescent, antichambre à la vie adulte, cette époque de la Vie où on est respectés (oui, j'étais naïf à cet âge-là, pas vous ?).

Ce jour-là, béni entre tous, il vint. Oui ! Ma foi du bon Dieu, ce jour-là, m'extirpant de mon lit, constatant la chose, tout à coup, n'étais-je plus autant emballé. C'est maman qui m'accueillit à la cuisine. Elle avait coutume de se lever avant papa afin de lui préparer le déjeuner, comme elle lui préparait le diner et le souper (car au Québec on soupe le soir, nous sommes civilisés depuis de nombreuses générations !) Je me rappèle bien, une vie plus tard, je descendis l'escalier à marches comptés, je réalisais que ma vie changerait à tout jamais, sans vraiment savoir pourquoi. La veille encore, je criais ma joie, à un point tel que mes frères m'intimèrent de la ferme, je les énervais. Je ne comprenais pas pourquoi. Il faut avoir vécu une, deux ou même trois années scolaires pour comprendre pourquoi mon empressement les énervait, les vrais écoliers ont tant hâte à l'arrivée des fameuses années scolaires qu'ils ont moins hâte au retour des classes. Ainsi est la nature humaine, qui oublie les premières passions pour s'agrémenter douloureusement de regrets, du temps qui a passé.

« T'es prêt ? » me demanda maman de sa voix de mère amoureuse, le regard un peu triste quand même (que je ne savais pas interpréter à ce moment-là, j'étais encore trop jeune pour connaitre les pièges des âges qui traversent les générations, et aussi les modes de vie).

Que pouvais-je lui répondre ? Je voyais bien que j'étais habillé, pas en pyjama, plus prêt que ça, un mâle ne le pouvait pas. Plus vieux, il aurait les clés de l'auto en main, patientant l'amour de sa vie, jamais prêt, sauf quand elle est devenue maman, exigeant de ses enfants d'être ponctuels, ce qu'elle ne sut jamais être. Drôles d'engins, que les filles.

Lorsque Chantal apparut (la première des enfants scolarisés) à la cuisine, maman décréta sur-le-champ qu'elle serait mon mentor. Je ne vous dis pas la face épatée qu'elle fit, il y avait dedans un mélange d'émotions diverses dont perçaient la mauvaise surprise, le désaccord et finalement l'accord obligé. Il ne nous était pas permis, en ce temps-là (et même par les temps d'après) de remettre en question l'autorité de nos parents. On faisait avec - et nos futurs thérapeutes de nous soigner de. Faut bien nourrir l'Économie !

Vint l'heure fatidique que j'eus à divorcer une seconde fois de maman, la naissance étant la première. Moi un petit homme nouveau, je descendis notre rue, perpendiculaire à la rue principale, les épaules retroussées, non mais, regardez-moi, je ne suis plus un enfant. Mais dès que je mis un, UN, pied sur la rue Principale, que je n'avais pas fréquentée encore, ma superbe en prit pour son rhume et un sanglot monta à ma gorge. Maman était déjà bien loin, trop loin, j'étais en terrain étranger, la rue Principale ! pensez-y un peu. Je m'exilais ! J'étais rendu si loin que je doutais de savoir comment retourner chez moi. J'avais gambadé, comme dans un jeu, en descendant notre rue, mais une fois à... à l'étranger, le doute, le maudit doute me pogna. Chantal sentit une résistance dans sa main, je ne suivais plus aussi allègrement. Je peux même prétendre qu'elle sentit une résistance. Elle pensa à elle, comme cela va de soi.

« Marche, toi ! Je veux pas arriver en retard au couvent ! »

Je l'entendais sans comprendre, car mes urgences sonnaient ailleurs. Maman ! Où était ma maman ? Je regardais dans mon dos et je ne voyais qu'une rue bordée par le trottoir que j'empruntais avec ma soeur, mon tracteur. Et elle tirait fort, la démone !

« Avance ! avance ! »

Forte et impatiente. Ma soeur n'était pas aussi femme que maman, qui savait être indulgente, ce n'était qu'une femme qui se pratiquait. De l'indulgence, ma soeur ne savait rien. Pas une maudite miette de ! Je ne sais combien de fois elle m'admonesta d'un « Avance ! », jusqu'au temps où elle rafraichit son cri, à l'heure normale de ses émotions : « Avance, maudite marde, où je te laisse là !! Avance, Hugo, avance !! » C'était un cri, une réprimande, je fautais, j'étais désagréable. Je n'aimais pas être désagréable. J'étais un garçon obéissant, moi - presque tout le temps, et toujours quand maman n'était pas témoin de mes désobéissances. Ça ne comptait plus, alors. Pas de témoin, pas de crime. Mais elle, ma soeur, Chantal, elle était comme ma maman temporaire. Son cri me ramenait au jugement de la femme la plus importante de ma vie. À qui je ne voulais pas déplaire. Merdouille, je m'ennuyais déjà, moi ! De ma vie avais-je été si éloigné de ma maman que je ne savais pas par quel point cardinal retourner vers son réconfort. Mettez-vous à ma place !

De pleurs en gémissements plus ou moins affirmés, ô surprise, je me retrouvai devant une immense bâtisse où se retrouvait déjà une mer et Monde de garçons dont l'âge variait. Certains riaient, d'autres pas, et il y en avait qui n'en menait pas plus large que moi. Ils seraient mes condisciples, comme moi si loin de maman qu'ils suffoquaient déjà un peu. Je pensais vivre déjà les affres de l'agonie, j'appris qu'il y avait mieux. Quand Chantal m'inséra dans le groupe qui était le mien, car elle savait voir ce que je ne percevais pas encore, quand je la vis s'en retourner, donc me tourner le dos, DONC m'abandonner à mon sort, les mots mes manquèrent et les émotions submergèrent. J'étais entre crier à l'aide ou à pleurer déjà vaincu, et ma soeur, ma seconde maman, s'en allait inexorablement, indifférente à moi. Comment supporter un divorce quand on en vit un deuxième dans la même journée ? J'étais là, perplexe et pantelant, tourné vers ma soeur qui me quittait, sourd à ces nombreuses gens qui s'animaient autour de moi (sauf les comme moi que le chagrin faisait délirer, leur peine ne m'aurait pas fait négliger la mienne, en ces heures douloureuses, nous sommes uniques), et j'étais sourd aussi au discours officiel et annuel du Frère directeur qui nous souhaitait la bienvenue. Imaginez ! Si j'étais réceptif à un tel discours, moi abandonné comme un rasoir jetable après usage !

J'avais essayé de m'imaginer ma première journée d'école, qu'on y songe, mon INITIATION à la pré-vie adulte, ce n'est pas rien ! Je n'avais pas l'imagination bien développée, vais-je vous avouer. Je ne pensais jamais, ô grand jamais, que l'école était autant de monde, mais du monde, non vous n'avez pas idée, du monnnnnde, il y en avait plein partout. Et je ne connaissais personne ! Si, il ya vait mes frères chéris et rassurants. Je le savais ! Mais bon yeu de sapré diable, j'avais beau regarder, je ne les voyais pas ! M'avaient-ils abandonné eux aussi ???

Dire que ce jour-là, où je divorçai à perdre âme, je ne sus pas voir mes frères, dont le premier qui était dans la file d'élève juste à ma droite (car les élèves étaient placés des plus jeunes aux plus vieux, la porte du collège servant d'étalon - ma jeune soeur savait ça, elle ! juste à voir on voyait bien, elle avait déjà vécu, elle !). Plus abandonné que ça, tu l'enterres, en sol païen.

Il grandit à une de ces vitesses, ce drôle...

Juste un mot comme un signe, comme un clin d'oeil, comme un froncement de sourcils : " et tu vas oser nous dire, Cousin-Voisin, que si MSN n'avait pas fermé les groupes, tu aurais laissé tout ceci dormir quelque part ? "



Je lis, je relis, je savoure. Mais ça ne s'arrêtera pas là. Laissons passer les Fêtes : en 2009, l'avenir est à nous

CC

Il n'y avait rien en dormance, Voisine, mais c'était en puissance.

Où m'en vais-je sur mes skis ? Je ne le sais qu'un peu. Prendre une route pour découvrir ses décors, ça donne un sens aux pieds et aux yeux.

T'as lu ? voilà que le temps virtuel qui passe fait vieillir quelqu'un manifestement ! Magie ! magie ! Le verbe se fait rides. Déridant.

Je ne me relis pas avant de poursuivre, j'y vais donc au pif, guidé par des interrogations, un projet qui se définit au fur et à mesure, pour un temps dont j'ignore la durée. Si j'allais jusqu'au bout, je ne sais pas ce que je ferais de ce premier jet. Je pourrais alors désirer explorer un autre projet. Je suis un peu comme un joggeur qui s'applique jour après jour à maintenir et même améliorer la forme, mais ce n'est pas en but d'une compétition sportive, pour une réussite publique.

Disons que je m'abandonne à un vice. Vous ne me trouvez pas trop exhibitionniste ? Hé, Lise, tu ne croyais pas que je faisais de l'autobiographie ? Ils sont des millions qui pourraient se reconnaitre, je traite de l'Homme. Tout se peut, mais qui a vécu cela ? Broder une histoire autour d'émotions qui font la part de Dieu et du Diable. Les émotions sont vraies, le reste est un arrangement, un accommodement discursif.

D'abord, je vais te répondre ici et là-bas. Un peu ici, beaucoup là-bas, plus tard. Parce que j'en aurai pour une longue page sur le sujet de l'exhibitionnisme, Auteur-Voisin-Cousin.
Et sur le sujet, y accolé, de l'imaginaire cotoyant le réel, dans cette alchimie de la création écrite. Les choses vont vite, de plus en plus vite, roule-roule-cours-cours, c'est la vie sur la toile que rien n'arrête. Car je lis ton message ci dessus et je peux imaginer que tu es là encore, puisque tes mots y sont et que jes entends résonner ; et tu liras mon message lorsque je serai déjà repartie, moi, mes mots, mes doigts, mon clavier et mes émotions.
Qui, elles sont vraies., tu l'as bien dit.

Et tout le reste ? mais tout le reste, nous le savons, est littérature.

C'est de la littérature en cela que ça permet de s'évader un peu. Pas trop ! En ne trafiquant pas les émotions, on garde un pied-à-terre dans la Réalité.

Chaque fois que la Réalité nous convient comme un gant à la main, on plonge dedans, on n'a pas de « littérature » à faire, trop occupés à déguster les nourritures existentielles. On n'a pas besoin de béquilles temporaires - que l'usage peut rendre permanentes si on n'y prend pas garde.

Il me semble toujours que vivre est s'adapter parce qu'on baigne dans un milieu sur lequel on n'a qu'un contrôle limité et évanescent, qui était complice hier peut me tourner le dos aujourd'hui et demain, on verra. Soi-même n'est-on pas fiable à souhait, on peut se lever du pied gauche !

Il vente trop aujourd'hui pour aller jouer dehors, jouer est censé être plaisant pas une corvée. Justement, il y a quelques corvées à faire dedans, au chaud...

J'ai choisi ? Peut-être de ne pas laisser tomber les bras. Des victoires arrangées. Préférables à des défaites manifestes.

.. Cousin-Voisin, je crois que nous avons tous les nôtres et que nous faisons avec - au point même d'oublier qu'elle nous soutiennent. Nous sommes des animaux invertébrés, souvent et de plus en plus ; notre ossature, qui avant s'appelait morale, s'effondre, c'est facile à constater en glissant un coup d'oeil autour de nous, but who cares ? Et faut pas employer le mot "morale" c'est indécent !

Du moment que nous avons d'abord des béquilles, et, plus tard, le fauteuil roulant, avec ou sans petit moteur électrique, hein ( on est moderne dans nos structures existante-ciel ! ), du moment que nous arriverons à nous déplacer pour aller jouer dans le tas de sable que nous avons élu, je répète : who cares ?

Je parle, ailleurs, de l'Image en morceaux, du puzzle, à reconstruire - mais n'est-il pas déjà trop tard ?
Je t'envie, d'en être encore aux préliminaires, et je me rajeuni en lisant tes premiers pas dans ce monde de l'école que tu nous fais découvrir : sans savoir, pas plus que toi, ce que tu feras de cette chronique, mais est-ce important, de savoir ? le régal est là, à chaque ligne. Ce qu'il faudrait, surtout, c'est que tu n'en perdes rien. Car ce serait grand dommage.

CC

"Chaque fois que la Réalité nous convient comme un gant à la main, on plonge dedans, on n'a pas de « littérature » à faire, trop occupés à déguster les nourritures existentielles."

Mais qu'est ce qu'il raconte, Nounours ?
Il généralise, encore ?

Si j'ai bien compris, tu trottines sur ton Jemin sans vraiment extrapoler ton vécu -ou ce que tu en imagines, si je me refere à l'epoque odorante où tu remplissais conscienchieusement tes langes ?
Mais c'est tres triste, ça. J'aime à penser que ce qu'on me livre tient par un bout d'une histoire pour de vrai, comme on dit lorsqu'on est enfant.

Tiens, moi, je raconte à 80%; les 20% restants, c'est ce que je ne peux pas dire au risque de me fâcher avec les protagonistes.

À propos de "lis tes rature" et de realité, il me semble que la seconde soutient efficacement la première, ou alors c'est de la science fiction -ou friction, si c'est à connotation érotique.
Tu veux que je te repete ce que je pense de la realité ? A quel point elle est moche et sans saveur, selon les canons des XXe et XXIe siecles ? Combien il est important de passer par-dessus lorsque c'est possible, si on ne veut pas pourrir celle de ceux qui nous entoure ? Le nombre de sombres cretins confits dans un pessimisme qu'ils nomment realisme et qui leur interdit d'etre heureux, meme par lambeaux ?


Mab, nom de Zeus

.. je veux la recette !! puleeze, mabica-ma poule-en or ?? je me traîne à tes genoux !! La recette des sombres cretins confits

Lise, sois raisonnable : contrairement à ce que chante Kog, c'est tres mal, le cannibalisme.

Mais je te dois celle de l'Oriokoukaff, sur ton blog.



Mab, gastrognome

oui, oui, oui !!! et si tu as aussi des ou une photo de l'ouriakoukaff ???

on repart en cuisine nous les femmes, on te laisse la bilbiothèque pour toi tout seul - allez, viens, Ma : sinon il va encore nous dire que nous le distrayons .... grrr...

« Mais qu'est ce qu'il raconte, Nounours ? Il généralise, encore ? »

Il était dit qu'on retourne à ce qui nous convient, c'est du plaisir ; ce qu'il faut faire est une tâche qui alerte la conscience, cette part humaine de l'animal qu'est l'Homme.

« Si
j'ai bien compris, tu trottines sur ton Jemin sans vraiment extrapoler
ton vécu -ou ce que tu en imagines, si je me refere à l'epoque odorante
où tu remplissais conscienchieusement tes langes ? »

M'étant déjà commis dans la publication, j'ai réalisé la puissance de ce réflexe commun à tous, ou peu s'en faut, de rechercher dans les personnages romanesques de l'auteur des sujets réels, dont on escompte apprendre quelques secrets (dont les affliger ?). Chaque fois qu'un auteur parle d'une soeur, d'un frère, de père et mère et voisins, il se réfère à ce qu'il a reçu de personnages réels, mais il est à même de faire une autre recette avec un canard que le classique canard à l'orange. Je prenais les devants face à ce vécu : ce que Koganwel raconte ne se veut pas autobiographique, quand je lis (au fur et à mesure qu'il écrit) ce qu'il raconte sur sa petite soeur Chantal, moi qui connais intimement l'auteur sais que cette « Chantal »-là est un melting pot. Ce n'est pas factuelle, sa « littérature », celle-là, mais un accommodement de cuisinier qui n'est pas menotté à un livre de recettes (ou à une commande spécifique de la table du client), il improvise à partir de ce qu'il sait, il va créer bel et bien une assiette digestible, qui au départ n'a pas de nom connu, comme « canard à l'orange ».

Pourquoi les faits devraient-ils être authentiques pour le lecteur qui, 99,999 % du temps, ne connait pas les personnages qui reconduisent la plume de l'écrivain ? Ce qui va enrichir le lecteur est la réalité des émotions, celles-là ne doivent pas être trafiquées. Ainsi un Ian Fleming et un John Le Carré, deux auteurs d'espions, ne doivent pas être confondus, le premier exploitait des émotions arrangées dans le cadre d'une ambiance proprement cinématographique ; John était plus près de la Réalité de ce monde occulte, et les émotions de ses personnages collaient au vraisemblable. James Bond parait être l'ange gardien de la mâletude, laquelle ne fait toujours pas en 2008 très bon ménage avec une émotivité emportée, aussi notre 007 pouvait-il regarder un canon de pistolet droit dans les yeux sans même ciller. Les personnages de Le Carré étaient infiniment plus fragiles. Plus des fonctionnaires que des héros ramboesques.

« J'aime à penser que ce qu'on me livre tient par un bout
d'une histoire pour de vrai, comme on dit lorsqu'on est enfant. »

Mais puisque chaque lecteur finira par reconnaitre de sa propre réalité dans cette histoire sans appellation contrôlée. On ne risque pas de violer le copyright du monsieur en faisant soi ce qu'on dégage de la lecture ! Du moment que tu colles à l'humanitude, tu es toujours dans une vraie histoire. Appèle-moi Le Carré rectangulaire, surtout pas Fleming enflammé !

« Tiens, moi, je raconte à 80%; les 20% restants, c'est ce que je ne peux pas dire au risque de me fâcher avec les protagonistes. »

Idem - je prends les proportions par commodité, comment ferions-nous pour les démontrer ? De fait, une des raisons pourquoi j'ai toujours réinventé le Réel, qu'apparemment je décrivais, c'était pour ne pas froisser, et aussi parce que je ne voyais pas, et ne vois toujours pas, l'utilité de m'en tenir au vrai de vrai puisque je jouis d'une certaine imagination, de la possibilité de transformer les formes sans trop nuire aux natures. Je suis plutôt essentialiste, finalement.

« À
propos de "lis tes rature" et de realité, il me semble que la seconde
soutient efficacement la première, ou alors c'est de la science fiction
-ou friction, si c'est à connotation érotique. »

La « littérature » est une interprétation par l'esprit des agitations biologiques qui ont envahi la conscience de l'artisan. Déjà de les revivre par l'encrier, l'auteur trahit en partie le vrai de vrai qu'il a vécu parce qu'il n'avait juste pas le choix de le vivre. Tenir une plume tend à amplifier les émotions, à les ajuster au discours logique - que même les auteurs les moins doués suivent encore, les plus doués use de cette « cohérence » pour aimanter encore davantage son lectorat, on dit alors que l'histoire est prenante. Il y a beau avoir le quasi-néfaste mot « logique » dans l'expression littéraire « discours logique », faut pas croire, l'émotion y a la part belle. L'aspect apparait logique car le tout est conservé justement dans une cohérence psychologique, autrement ce serait du n'importe quoi.

« Tu veux que je te
repete ce que je pense de la realité ? A quel point elle est moche et
sans saveur, selon les canons des XXe et XXIe siecles ? Combien il est
important de passer par-dessus lorsque c'est possible, si on ne veut
pas pourrir celle de ceux qui nous entoure ? Le nombre de sombres
cretins confits dans un pessimisme qu'ils nomment realisme et qui leur
interdit d'etre heureux, meme par lambeaux ?»

C'est pourquoi écrire est s'évader un peu. De quoi ? De sa propre réalité humaine immédiate, mais aussi planétaire, l'électronique y pourvoyant. Chercher ses « routes » en dehors des sentiers battus d'une existence consommée plutôt qu'assumée, à jouer des personnages parce qu'on ne sait pas proposer son propre caractère, sa vérité intérieure. J'essaie avec ma plume de trouver un sens à cette obligation de vivre apportée par la naissance, désirée par d'autres que soi (et parfois n'est-elle même pas désirée). C'est obligé, oui, la Nature a prévu l'instinct de conservation. Pas conne, la salope !

N'étant que très peu nostalgique, je ne suis pas tenté de me resservir sur papier des moments de mon enfance comme si j'y étais encore. J'y recherche des réponses, pas des consolations pour le présent trop souvent inapproprié, faut le masquer un peu, ça l'enjolive. Pis on ne se ment pas trop en réagissant ainsi, c'est plus de la légitime défense que de la manipulation.

... tout ( ou presque ) est permit à celui/celle qui sait créer.

A toi de jouer, Bil.. hmm.. Cousin ! Mais écris, c'est tout ce qu'on te demande, bon'yeu !