Pour se Mettre à l'Heure Numérique

[quote="Karoli"]J'amais de Dollarama, jamais de Wall-Marde...C'est dur, dur d'avoir des principes!


Karoli, David, vous avez tout mon respect; perso, tant qu'on n'aura pas trouvé plus pratique que l'hypermarché -c'est à dire une enfilade de petites boutiques proposant un paiement global, si possible pas trop loin de chez moi, avec un caddie dont les roues ne grincent pas et interdite aux personnes agees mal elevées-, je reste cliente.
C'est aussi par principe social, d'ailleurs (quelqu'un, arretez moi, je pars encore en sucette) : si les grands magasins perdent leur clientele, ce ne sont pas les prix qui vont devenir plus attractifs mais les caissieres qui vont pointer au chomage. Pour sauver l'emploi meme mal payé des employés de grande surface, ne desertez pas !
Choisissez plutot vos produits (en France, boycottez le frais, les petits producteurs sont assassinés par les grandes enseignes alors que les marques de pâtes italiennes ont les reins solides). Fuyez les tetes de gondoles, qui sont des attrapes-couillons -et Dieu sait s'il y en a...- et visez la composition des produits plus que leur marque ou leur reputation.
N'hesitez pas à vous exclamer : "C'est ça qu'ils appellent la baisse des prix ?". Faites savoir combien ça vous agace que les rayons gateaux secs et croquettes pour chats jouent aux chaises musicales tous les deux mois; apres tout, on ne va pas s'egarer dans les supermarchés mal agencés pour perdre son temps à retrouver ses marques, pour les accros du shopping, il existe les vrais commerçants, autant le faire savoir.

Ah oui, j'oubliais : preferez les huiles de douche au gel et savon, c'est beaucoup plus agreable pour la peau.


Mab -petit delire du matin, ça fait du bien-


UMP : ... Et si le rôle vous a plu, terminez en beauté en vous plantant devant un distributeur bancaire, et lorsque vos billets apparaissent, sautez de joie en hurlant "J'ai gagné ! J'ai gagné ! Je vais rejouer !".

Allez hop, les enfants, les travaux pratiques pour "Survivre en Supermarché" :





Mab -en voici un qui a tout compris : le 6e est gratuit !-

Wallmarde, Dollarama... C'est pas tout à fait l'hypermarché autant que la foire des cochonneries auto-destructrices à date programmées ou trucs non-fonctionnels!

À tout prendre, Costco ou Canadian Tire ( !!!??? ) favorisent un standard de qualité nettement supérieur et ne couchent pas avec le politburo du PCC!

Y'a des limites à ne pas dépasser. Je veux bien croire que j'ai pas un rond, que je squatte à gauche et à droite mais je ne me vois pas encourager l'esclavage!

Rien n'est parfait, je ne le suis personnellement pas mais un minimum de cohérence me semble aller de soi.

... petit delire du matin, ça fait du bien-

Dis, Mab, tu es une consommatrice avertie ! Je m'en doutais cependant.

Faire ses emplettes est devenu très compliqué. D'abord, les prix sont difficilement comparables puisque les formats varient selon les gadgets offerts ou pas et il y a toujours quelques marques batârdes ou maison qui offrent le produit à un prix inférieur mais dans un autre contenant plus petit. Puis, les compagnies s'achètent, elles sont moins nombreuses et elles contrôlent mieux les prix à la hausse. La rareté a un coût !
On offre des produits qui, trois mois plus tard, ne sont plus sur le marché ! Les maisons Vichy, l'Oréal, ... jouent à ce petit jeu avec les poudres.
Tout est conçu pour favoriser les achats même des produits dont on n'a pas besoin et combien y a-t-il de produits inutiles sur le marché ? Ce matin dans notre Prétégez-vous, revue pour les consommateurs, on nous mettait en garde contre certaines publicités du genre Voulez-vous devenir riche sur Internet ? Bien entendu, ce sont toujours des arnaques. Je me demande qui peut être asssez naïf pour croire à cela. Des jeunes probablement qui n'ont pas appris qu'il faut un peu de temps et de travail pour devenir millionnaire.
Quand j'arrive à l'épicerie, je fais le tour au sens propre du terme de l'épicerie : comptoir des fruits et légumes, un peu de viande, produits laitiers, pains et céréales, farine à l'occasion de même que les légumineuses. Voilà. Je cuisine pour le reste. Des mets déjà préparés ? jamais ! j'ai trop peur des additifs alimentaires et du «chimique» qu'il y a là-dedans.

Un cadeau à offrir à Quantat pour la Noël qui s'en vient trop vite?



BEER PAGER: Par ici, la boisson fraîche!


Tenaillé à la fois par la soif et par l'envie d'aller faire un tour au petit coin, Quantat hésitait longuement avant d'abandonner sa boisson rafraîchissante favorite sur un comptoir pour visiter le cabinet d'aisance...

Après tout, il est bien possible que l'un de ses "amis" profite de son absence pour caler son "drink"... Ou peut-être, compte tenu du nombre d'autres bières que Quantat avait déjà avalées depuis le début de la soirée, risque-t-il d'oublier où il avait avez laissé celle-ci s'il s'en éloignait pour plus de trois dixièmes de seconde...

N'ayez crainte: le BEER PAGER est la solution pour ce bon Quantat!

Il lui suffira de cacher sa canette chérie, bien enrobée dans son protecteur isolant, dans un endroit bien protégé. Puis, lorsque prêt à en reprendre possession et qu'il aurez oublié où elle se trouve, il lui suffira d'appuyer sur le bouton de la télécommande pour que le protecteur isolant émette un petit bip-bip lui permettant de retrouver la dite boisson... Que dis-je? Un petit bip-bip? Meunon! Il s'agit plutôt d'un retentissant rot, bien plus approprié compte tenu des circonstances! (Oui, vraiment!)


Mais attention: le rayon d'action du Beer Pager est de 20 mètres, alors il faudra que notre bon Quantat évite de se rendre aux toilettes dans la maison du 4e voisin s'il veut s'en servir pour retrouver son chemin !


Environ 20$, via NewsLaunches.

DMaudio a écrit:

Tenaillé à la fois par la soif et par l'envie d'aller faire un tour au petit coin, Quantat hésitait longuement avant d'abandonner sa boisson rafraîchissante favorite sur un comptoir pour visiter le cabinet d'aisance...(...)

... Il la confia donc à Mab, qui jura sur la Sainte Croix de n'y toucher que des yeux et partit à la rencontre du mur de gare le plus proche l'esprit tranquille, tant il est vrai que chez l'homme, le chemin de la beatitude passe par la gare.

Evidement, c'est moins vendeur mais plus court.


Mab -2e version-

Et Quantat, passant dans les parages et ayant bon coeur, vit la belle Mab, adossée au mur de la gare qui cachait quelque chose dans son giron. Il décida de lui porter secours. Mab, avait-elle commis un impair ? se trouvait-elle en difficulté temporaire ? Il accourut le plus rapidement, les cheveux au vent, le coeur battant, l'haleine courte : il suffoquait presque. « Comme tu te sens mal, mon cher Quantat ... tiens, tiens, j'ai quelque chose pour toi : une belle beer froide, comme tu les aimes.

Quantat s'allongea parallèment au mur de la gare et sirota sa bière, comme il le faisait jadis avec son biberon.

Mon nom est personne.

Dieu du ciel, je ne m'embête plus avec toutes ces précautions désormais...Avec l'âge et le temps qui fuit, j'ai décidé de toujours prendre le plus court chemin

Soit je crache dans ma bière au vu et su de tous
Soit je me soulage séant et renverse hostensiblement de l'eau sur mon pantalon

J'ai volé à mon fils une petite gare miniature qui ne quitte plus ma poche...

quantat a écrit:

J'ai volé à mon fils une petite gare miniature qui ne quitte plus ma poche...

Oui, parce qu'il faut qu'on te dise, Karoli, nous relayons la legende qui veut que les français se soulagent sur les murs des gares (ou des ambassades nord-americaines-mais-pas-canadiennes, seulement les gares sont plus faciles à degoter).
Quantat, d'un altruisme à faire pâlir Mere Teresa, se devoue depuis des années.


Mab -tu vas finir par l'avoir, ton train electrique-

Citation :

Avec l'âge et le temps qui fuit... J'ai volé à mon fils une petite gare miniature qui ne quitte plus ma poche...

Autre solution pour Quantat: Le Roadbag ! Une invention teutotonne, c'est fou ce qui peut bien préoccuper leurs têtes si blondes...

Pour les demoiselles ? La solution est tout aussi teutonne: Le LadyBag! J'ai laissé l'information en langue étrangère pour faire plus vrai!

Pour compléter l'info sur le mur de gare-vespasiennes de poche, visionnez donc le vidéogramme. On voit de suite que cette invention soulage, même les Viennois, pourtant réputés pour leur nonchalence, ils ne se disent jamais pissed-off !

http://www.roadbag.de/index.php?page=einwegurinal
(Le diamètre me semble faible...)

On regrettera que le clip sur Ladybag est absent. Cliquez dans la page Ladybag sur l'onglet "So funktionniert's" pour découvrir avec effroi à quoi le modèle pour pisseuses ressemble. Quelle horreur.

Franchement, leur gant de cuisson pour pipi en liberté, c'est tres moyen...


Mab -pas cliente-

J'ai volé à mon fils une petite gare miniature qui ne quitte plus ma poche...

On peut dire que tu as gardé ton coeur d'enfant. C'est très valorisé ici cette jeunesse attardée.

Serge Chapleau, La Presse

Elle n'est qu'en nuances de gris l'image de l'iPad ?

L'être humain est incroyable! On n'arr^te pas le progrès...

Combien sommes nous qui, comme notre ami Kog pendant le captivant match du Super Bowl, ont vu leurs petits doigts délicats sournoisement attaqués par la lipidique substance recouvrant les croustilles, arachides et autres délicieuses friandises que nous avions choisies pour agrémenter encore un peu plus cette bienheureuse soirée. Cette triste époque tire heureusement à sa fin, du moins pour les mangeurs de «chips».



Le POTECHI BIONIC GRABBER, une invention japonaise qui révolutionnera bientôt l'industrie du casse-croûte, est une main télescopique qui se termine en forme de pinces et qui est conçue spécialement pour saisir DOUCEMENT les croustilles, sans les briser comme le feraient la plupart des autres instruments du genre. Ainsi, plus de danger de se salir les doigts, ni de laisser des empreintes digitales graisseuses partout.

UMP: Peut aussi être pratique pour un chirurgien qui attrape une petite fringale pendant qu'il est en train de transplanter un pancréas.

Daviiiid, il faudrait prévenir Kog ... Jeudi à l'émission Enquête de RC, on fait le bilan du vol 77 et des rumeurs qui veulent que la débâcle du 11 sept 2001 à New York ait été organisé par la CIA. Pour quiconque est intéressé par la vérité...

Citation :

Pour quiconque est intéressé par la vérité...

Quoâââââââ?????

RC suggère que la WTC7 ne s'est pas immolée, jetée à la suite de l'effondrement de ses grandes soeurs, le coeur brisé, l'âme déchirée...

Ça souffre le béton, pourtant. Même le martyr.

La RC n'a pas suggéré ... Trouve un téléviseur à 20 H et tu entendras comme moi. Je comprends que, cela reste à vérifier, la RC a enquêté pour connaître le fin fond de l'histoire sur les «rumeurs» qui circulé concernant les attentats du 11 sept. À tantôt.

Voici le lien vers la SRC:

Chacun sa vérité

The fifth estate nous présentent des gens qui croient que le cerveau derrière les attentats n'était pas Oussama ben Laden, mais plutôt le gouvernement américain.

« Croire ou ne pas croire, cela n'a aucune importance. Seul compte le fait de se poser de plus en plus de questions. »

Ça, le savait sans doute Quantat, c'est tiré de la Nouvelle Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu.

121 -

Citation :

Croire ou ne pas croire, cela n'a aucune importance

Si c'est vrai pourquoi ceux qui croient en dieu m'en veulent tellement de ne pas y croire ?
Peut-être qu'ils pensent dans l'Absolu et ne relativisent pas assez...

Si c'est vrai pourquoi ceux qui croient en dieu m'en veulent tellement de ne pas y croire ?

J'ai toujours pensé que vous croyiez en Dieu ! Moi, je suis agnostique. Vous êtes anglican ? Bon, si vous trouvez ma question trop indiscrète, ne répondez pas. Je ne serai pas vexée pour si peu.
Je crois que tous ceux qui pratiquent une religion croient à un Dieu, présent ou à venir. Non ?

Elle date... au fil du temps et des événements, se rit différemment mais est bonne en titi!



Lors d'un salon d'informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :

"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un galion d'essence."


A ça, M. Weich de General Motors répondit ouvertement lors d'une conférence de presse :


«Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :


- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
- Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir.

- Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

- Les autos ne seraient plus livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT".

- Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

- Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable cinq fois plus rapide et deux fois plus légères.

- Mais elle ne pourraient emprunter que 5% des routes.

- Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance générale".

- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

- L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se déclencher.

- Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait.Vous ne pourriez alors la réouvir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.»

123 -

Karoli a écrit:

Si c'est vrai pourquoi ceux qui croient en dieu m'en veulent tellement de ne pas y croire ?

J'ai toujours pensé que vous croyiez en Dieu ! Moi, je suis agnostique. Vous êtes anglican ? Bon, si vous trouvez ma question trop indiscrète, ne répondez pas. Je ne serai pas vexée pour si peu.
Je crois que tous ceux qui pratiquent une religion croient à un Dieu, présent ou à venir. Non ?

Si j'avais été catholique je serais gallican ; luthérien de naissance je serais plutôt "jerrycan" !

Mais je suis athée et areligieux œcuménique pratiquant, ce qui veut dire que je vis en bonne intelligence avec tous les dieux aussi longtemps qu'ils ne me cassent pas les noisettes.

Les mythologies religieuses sont des faits de civilisation importants et déterminants. L'histoire semble nous indiquer qu'elles participent de leur construction en tant que superstructure et disparaissent avec elles.

Quel Dieu préside à la croyance de la religion du fric ?